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夏未央这一季的草木当做温暖我们记忆的信物

2017-08-16 21:23

今天是哥哥的祭日,每到这一天,自己会莫名的孤单。会找个安静的角落,一边抽烟一边饮一杯茶或咖啡,直到眼泪滴进杯中,我会清晰的
 
听到破碎的响声,如心碎一般,疼痛的彻骨。
 
 
不是矫情女子,只因为爱。温暖如斯的哥哥,陪伴我整个青春。青春里那些伤痛,那些绵里藏针的记忆,那些迷惑与荒凉,那些欢笑与忧伤
 
,那些不眠不休的夜里,一遍遍重复沉沦在哥哥的歌声里。
 
下午五点,下班归来途中路过一家叫《花儿朵朵》的花店,选了粉的白的大束百合带回家中,好久没买鲜花了,这日子过得也越来越落入了
 
俗套。
 
 
拒绝朋友的邀约,现在的我开始显现出衰老痕迹。怕吵,怕闹,怕说太多废话,怕认识陌生男子,怕守不住心或口。我想在某一时间去见见
 
心理医生,我想我已经开始有抑郁倾向。我本是那样的阳光呀,我曾经跟男人样豪放,现在的我这是怎么了。
 
 
晚上会照常去跑步,但自从去年腿伤之后速度明显慢了下来。一直有心愿想去跑场马拉松比赛,但诸多因素不能成行,终究因缘际会不到,
 
自想不必放在心上,因缘到时一切都会如愿,世间之事大多这样。夜风习习,初时冷冽,随运动量逐步增多便不会感觉寒冷了。
 
 
就想这么走下去,在这一时刻仿佛什么都看不到,什么都听不到,只有阵阵不知名的花香,随风飘过。
 
 
一些爱恨,一些折磨,在此刻已不存在,记忆里已经支离破碎。
 
 
四月七日,阳光明媚。
 
 
今天应该是个好日子,早上八点,艳阳高照。从医院诊病回来,心情低沉沮丧。被病痛缠上的确不是件叫人快乐的事,于是,有泪滴落。
 
 
路上有樱花开放,莫名的就欢喜起来,站在树下,看得近似贪婪。今年对春天第一次觉得美好且热爱,当大风来时也不再诅咒这鬼天气,只
 
是可惜这一树一树的花儿朵儿被风吹落,甚是心疼。
 
 
没跟家人提及病痛,怕徒增牵挂,只是说肚子小痛,不是大事。夜里恶梦不断,会梦见自己死去,在梦里死后的自己满怀悲愤,孩子还小,
 
老人又老,就连死也是于心不安的。
 
 
惊醒后,诵地藏经。念阿弥陀佛。遂即又睡去。
 
 
四月十二日,中雨过后。
 
 
今天周日,本来预期全家去赏桃花。万亩桃园,光听听都是壮观的。
 
 
周六去逛街。春光无限好,该是又要添新衣的季节了。持续的消瘦,正好满足了我的文艺老青年的意愿。整日穿球鞋,只穿匡威,浅蓝的,
 
黑白的,纯白的,足足五六双。直筒牛仔裤各种色各几条,穿上肥大的袍子,背个能装个小孩子的大包,祖父说活脱脱是个要饭的。
 
 
在一家欧美范儿的店里,恍若一下子如他乡遇故知般的嗨了起来。这不就是我要的衣服吗,这该不会专门为我做的吧。
 
 
美美的试了一件又一件,喜欢的说喜欢,不喜欢的说穿不出感觉。当试到一件亚麻白色上衣时,大朵大朵的纯白布花贴在衣服上,穿上像身
 
体上也开了花。配上条深蓝色围巾,一瞬间,自己便美呆了。
 
 
周六的晚上呀,我是那么的兴奋呀,因为明天呀,我要穿着美衣去看桃花了。
 
只是,这一场雨呀,计划全都泡汤了。他说,下周桃花就会败落了。
 
 
四月,桃花就这样开在我梦里了。
 
 
四月十五日,晴,热。
 
 
小南瓜说要做太阳花。我呢,我就做蒲公英可好。
 
 
蒲公英开在春风里,可以是野菜,又可以配上败酱草,捣碎熬成汤汁,便成一付中药。每天早中晚三次,喝得连日子也变得苦涩了。
 
 
小南瓜把画好的太阳花贴在床头。她说,妈妈,那是我朝你笑呀。喝完药,看着看着,我就笑了。
 
朋友在东京。她说,春天的东京好美,东京的樱花更美。她说,文子,若你来,你肯定会说美得让人心碎。她大约是了解我的吧,心碎是种
 
惊心动魄的美,只是风一吹,如宿命一般,又重回落在泥土里。
 
 
我说,给我带回风干的花瓣吧。写完,微笑,泡上一杯绿茶,向窗外凝望。
 
 
我们的记忆里,都有一段叫人心碎的记忆。清澈的眼神,灿烂的笑容,一度让我们以为这就是我们的爱人。
 
 
窗外的海棠和梅花是爱人栽下,苹果树正在开花,桃树已经长大长粗。突然想发短信给他,我还是爱你的呀,依然,始终,永远。
 
 
写完,删除。
 
 
"树绕村庄,水满陂塘。倚东风,豪兴徜徉。小园几许,收尽春光。有桃花红,李花白,菜花黄。远远围墙,隐隐茅堂。颺青旗,流水桥傍。
 
偶尔乘兴,步过东冈。正茑儿啼,燕儿舞,蝶儿忙。"
 
 
读了秦观的句子,更觉春是这样的好,这样的好。
 
 
亲爱,春已深,,可好,可好。
 
 
然后,我们一起,走在时光的路途上。
 
 
永远……

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